Как насчет анекдота? И картинки

BarK

Старожил форума
Беседуют три старика. Первый говорит: — Мне 82 года, Поссать не могу — все утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает: — А мне 85 лет. Посрать не получается нормально — все утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает: — А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я ссу, ровно в семь тридцать сру. А ровно в восемь просыпаюсь. :)
 

BarK

Старожил форума
Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: «Давай хоть за деньги переспим?»
Она ему: «у меня нет денег.»
Он ей: «я плачу.»
Она ему: «не плачь, всё будет хорошо…»
 

BarK

Старожил форума
Директор новому водителю,как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
-Андрей.
Чё фамилия такая? Нет имя.
Вы меня не поняли,мне нужно знать вашу фамилию!
Вы не будете звать меня по фамилии, зовите Андрей.
Слышь, боец ты что тупой,я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
-Ну Любимый,и чё?
- Поехали Андрей.
 

BarK

Старожил форума
— Алло, это налоговая, чем занимаетесь? — Да хуйнёй занимаюсь. — Сами? — Да — Самозанятые значит, налоги заплатите, пожалуйста.
 

motoras

Старожил форума
Выходит на пенсию сотрудник АО "Транснефть". Коллеги заказали ему подарок - проститутку. Заводит он её в свой кабинет и говорит: - А ну ка, милочка, давай пройдись до окна и обратно! Ну прошлась она и спрашивает: - Ну что, давай трахаться? - Да погоди ты... Давай ещё так же пройдись! Ходит значит она так целый час, не выдержала, и орёт: - Мы будем сегодня е..аться или нет?! Мужик (с довольным лицом): - Вооот... Видишь, девочка, ты за час зае..алась уже! А я 20 лет, каждый день, с утра до вечера так хожу и не знаю - вые..ут меня сегодня или нет...))
 
Последнее редактирование:

motoras

Старожил форума
Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит.
Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной.
Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения, собрался уж уходить, а она ему:
- куда ты, а как же свадьба?
Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку.
Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:
- Какая х..йня удобная!!!!!
 

slava_gold

Коллега
владельцам домашних питомцев посещается.
---
захворал ветеринар.
пробка, очередь в регистратуру, полис, флюрка, талончик, опять очередь, пропустил всех беременных, блатных, ятолькоспросить...наконец заходит по стенке в кабинет к терапевту.
терапевт что то пишет...садитесь, раздевайтесь...сам все что то пишет не поднимая головы.
ну ветврач уже в мокром поту весь разулся, разделся, присел
терапевт поднимает голову-на что жалуемся больной?
ветврач теряя сознание -вот же блядь как у ВАС все ту все просто!!!
 

motoras

Старожил форума
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей. " — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец. — К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
 

motoras

Старожил форума
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не списдит....
 

motoras

Старожил форума
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи накуя взял?
 
Вверх