Как насчет анекдота? И картинки

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Фёдора".
 
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос ему:
— Отдай лопату!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Отдай лопату!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы поеб@ться... Только подумал, с неба
лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Все бл...ть, заеб@лся я!
С неба голос:
— Отдай лопату!
 
Почему чёрную вязаную шапочку называют "пидорка"?
Ответ: Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.
 
— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. — Настроение поднимает? Чего-то не замечал. — Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь!
 
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. 
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. 
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я 7 раз ебнулся с велосипеда по дороге домой.
 
Он
- знаете, а я вас совсем не такой себе представлял.
Она
- да вы пейте, пейте!
 
Генерал в туалете дрочит!
Заходит лейтенант:
- Товарищ генерал, а что вы там делаете?
- Дрочу сынок, скоро и ты будешь!
- Почему? Я ещё достаточно молод и полон сил!
- У меня просто уже рука устала.
 
1544716424619.png
 
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
 
Летит ИЛ-76 с каким-то ценным грузом и его два истребителя сопровождают. Лететь далеко, всем скучно, уже все анекдоты перетравили по рации. И тут истребители начали подначивать пилота ИЛа - то бочку сделают, то брюхом вверх перевернутся, и ему: "А вот ты так не можешь!" Тот говорит: "А зато я могу то, что вы не можете." И ушёл минут на 10. Вернулся и снова за штурвал. Те спрашивают: "Ну и что? Ничего не изменилось! Что ты сделал?"
"А я пошёл посрал и покурил."
 
***
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
***
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.
***
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.

Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.

А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
***
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..
***
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
***
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами
***
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.
***
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
***
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
***
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...
***
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
***
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
***
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
***
У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...
***
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...
***
Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
***
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
***
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
***
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.
***
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...
***
 
***
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
***
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.
***
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.

Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.

А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
***
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..
***
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
***
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами
***
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.
***
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
***
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
***
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...
***
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
***
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
***
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
***
У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...
***
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...
***
Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
***
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
***
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
***
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.
***
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...
***
Лев Толстой написал " Все счастливые семьи похожи друг на друга , все несчастливые несчастны по своему ." За этим высказыванием последовало столько расшифровки и комментариев что получился роман Анна Каренина .
За это люблю афоризмы ..
 
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов и самолетов, десятки бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
 
Летит ИЛ-76 с каким-то ценным грузом и его два истребителя сопровождают. Лететь далеко, всем скучно, уже все анекдоты перетравили по рации. И тут истребители начали подначивать пилота ИЛа - то бочку сделают, то брюхом вверх перевернутся, и ему: "А вот ты так не можешь!" Тот говорит: "А зато я могу то, что вы не можете." И ушёл минут на 10. Вернулся и снова за штурвал. Те спрашивают: "Ну и что? Ничего не изменилось! Что ты сделал?"
"А я пошёл посрал и покурил."
Это про водоизмещающие и глиссирующие катера.Вот в этой неторопливости и отсутствии суеты и есть кайф больших железяк!
 
Когда жена собирается е...ть мой мозг, я говорю: — Извини дорогая, давай не сегодня, у меня голова болит!
И это звучит намного обоснованнее чем у нее!
 
— Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
— Я не уйду!…
 
Африка.попросили 20л солярочки (из FB)
 

Вложения

  • 49151026_2043222955746729_4361393131350917120_n.jpg
    49151026_2043222955746729_4361393131350917120_n.jpg
    83.7 КБ · Просмотры: 484
- Перед употреблением водки съесть активированного угля, один к десяти...

- Я столько угля не сьем:(
 
Верх