Как насчет анекдота? И картинки

Директор новому водителю,как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
-Андрей.
Чё фамилия такая? Нет имя.
Вы меня не поняли,мне нужно знать вашу фамилию!
Вы не будете звать меня по фамилии, зовите Андрей.
Слышь, боец ты что тупой,я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
-Ну Любимый,и чё?
- Поехали Андрей.
 
— Алло, это налоговая, чем занимаетесь? — Да хуйнёй занимаюсь. — Сами? — Да — Самозанятые значит, налоги заплатите, пожалуйста.
 
Умение быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.
 
На злобу дня!!!:)))
1B94216A-8224-4D3E-84D4-931087834085.jpeg
 
Выходит на пенсию сотрудник АО "Транснефть". Коллеги заказали ему подарок - проститутку. Заводит он её в свой кабинет и говорит: - А ну ка, милочка, давай пройдись до окна и обратно! Ну прошлась она и спрашивает: - Ну что, давай трахаться? - Да погоди ты... Давай ещё так же пройдись! Ходит значит она так целый час, не выдержала, и орёт: - Мы будем сегодня е..аться или нет?! Мужик (с довольным лицом): - Вооот... Видишь, девочка, ты за час зае..алась уже! А я 20 лет, каждый день, с утра до вечера так хожу и не знаю - вые..ут меня сегодня или нет...))
 
Последнее редактирование:
Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит.
Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной.
Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения, собрался уж уходить, а она ему:
- куда ты, а как же свадьба?
Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку.
Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:
- Какая х..йня удобная!!!!!
 
Почти точно
 

Вложения

  • 2E416D26-D3F5-4E99-9E68-4F227C2BA02B.jpeg
    2E416D26-D3F5-4E99-9E68-4F227C2BA02B.jpeg
    92.7 КБ · Просмотры: 518
Президент призвал дать возможность каждому человеку в России иметь своё дело. Можно даже выбрать, кто будет вести его дело – ФСБ, Следственный Комитет или Генпрокуратура.
 
владельцам домашних питомцев посещается.
---
захворал ветеринар.
пробка, очередь в регистратуру, полис, флюрка, талончик, опять очередь, пропустил всех беременных, блатных, ятолькоспросить...наконец заходит по стенке в кабинет к терапевту.
терапевт что то пишет...садитесь, раздевайтесь...сам все что то пишет не поднимая головы.
ну ветврач уже в мокром поту весь разулся, разделся, присел
терапевт поднимает голову-на что жалуемся больной?
ветврач теряя сознание -вот же блядь как у ВАС все ту все просто!!!
 
На тему здоровья - Наташка была практически здорова, пока доктор не узнал что она - финансовый директор банка.
 
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей. " — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец. — К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
 
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не списдит....
 
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи накуя взял?
 
Вот, поставили Вас, перед выбором:
- жареное мясо,
- cекc,
- или алкоголь.


Что выберете?

– Я,. разрыдаюсь.
 
Летит военный экипаж на плановом полёте. Тут командир задаёт загадку молодому: - Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо… А ты всё о говне думаешь!
 
Верх