Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!
- Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!!
- Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!"
Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон.
Сидят 3 мальчика в песочнице. Один:
- А меня мама в капусте нашла!
- А меня в магазине купили!
- А меня аист пpинес!
Рядом с ними пpыгает девочка чеpез пpыгалки и говоpит:
- Можно подумать, можно подумать, в этом доме никто не е@#ся!!!
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
Первый прыжок с парашютом. Стоят прыгуны и инструктор. Инструктор:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Парашютики не забываем.
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё придёт.
Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
Собирает в лесу грибы даун. Видит под дубом большой такой белый гриб:
- О, гры-ы-б-о-о-чек!!!
А гриб ему, типа не срезай меня я три твоих желания исполню. Ну даун естественно:
- Хочу быть нормальным. Опа! Обосс@ться! Упс! Е@ануться. О! Гры-ы-бо-о-очек.
Диалог на вечеринке инвалидов:
- Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
- Беленькая тоже ничего!
- Ага, и вон та, с ногами...
Я знаю точно наперед
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк!!!
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
Семья карликов. Отец (1,2м)с идит в кресле и читает газету. Мать (1,1м) вяжет. Приходит сын (1,05м) с подружкой (1м) и говорит:
-Папа, мама, это моя девушка мы решили пожениться!
Папа, опуская краешек газеты, смотрит на невесту:
- Да, сынок, этак мы скоро до мышей доеб##я...
Сидит маленькая безногая девочка на диване и смотрит мультик. Приходит папа и переключает на футбол. Девочка говорит:
- Папа включи мультик!
Папа говорит:
- Сама встань и включи...
Девочка говорит:
- Так у меня же ног нет!
А папа
- Нет ножек - нет и мультиков!
- Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
- Прикажете подождать?
Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты почему опоздал на урок?
- Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел.
- Ой! И как он там, сильно?
- Думаете в крематории шутят?
Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырём, поднимает её и начинает вертеть собаку над собой. Продавец с ошалелым видом:
- Ты чего делаешь?!!
- Да так, осматриваюсь...
Приходит женщина в похоронное бюро и говорит:
- У меня умер муж, мне надо его обмыть и похоронить. Но у него последнее желание было быть похороненыым в синем костюме в крапинку, а у меня такого нет, только черный. Придумайте что-нибудь, а я заплачу.
Похоронщики отвечают:
- Привозите.
Через день вдова возвращается и спрашивает:
- Ну как?
- Да, все нормально. После того как вы ушли нам принесли мужика в синем костюме в крапинку... А нам головы пять секунд поменять!
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?
- Что делать если кошка начнет шипеть?
- Убавьте жар на плите.
- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!!
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно
мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают
по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет. Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
- А че они, мля, ночью не играют?!
Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья не закончились - по осени его забрали в армию.
Из интервью рабочего:
- Технику безопасности работы на фрезерном станке я знаю, как свои три пальца.
После аварии на Чернобольской АЭС пациент зовет медсестру.
- Сестра ! ...Сестра!!
- Ну чего больной ???
- Он ВСТАЛ!!
- Ну успокойтесь...так бывает всанет -упадет..всанет упадет..
Через некоторое время...
- Сестра! ...Сестра!! ..Он УПАЛ!!
- Да успокойтесь вы ..Так всегда после облучения: встанет-упадет ..всанет-упадет!
- ОН НА ПОЛ УПАЛ!!!
Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
Объявление:
Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал принести голову Змея Горыныча. Так вот она.
- А я, Ванюша, обещал тебе руку царевны. Так вот она...
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.
Доктор выходит после операции, курит. К нему подбегает дамочка, жена больного:
- Доктор, как он?
- Ну как... операция была о-о-очень сложная, но вроде все нормально: скоро его перевезут обратно в реанимацию, потом в палату для тяжелых больных...
Дамочка облегченно вздыхает. Доктор:
- ...Потом можете забрать. Но вы не особо обольщайтесь: вам за ним постоянно ухаживать придется, утку носить, быть с ним все время. Работу придется бросить. Ноги ему мы отрезали, поэтому он ходить не сможет и вставать, будет все время канючить, изводить. Да... у него постоянно боли будут по всему телу, будет корчиться в агонии, пену пускать...
Дамочка бледнеет. А доктор:
- ...Уши у него тоже не работают. Глух как пробка. И зрение в два раза ухудшилось. Будете его обхаживать, заботиться. Потом - это понятно - нервный срыв заработаете, с такой-то ношей. Маниакально-депрессивный синдром начнется, положат вас в психо-неврологический диспансер. Это очень дорого - а для вас, когда вы работать не будете, и подавно... Психи там еще будут вокруг. А муж вас все будет доставать. Сначала пальцы рук почернеют, потом вонять начнет. Тут уж и вы заболеете на нервной почве, да от мужа и от психов, может, чего нахватаете...
Дамочка сползла по стене. Доктор смеется:
- ...Да ладно вам, шучу я. Умер он уже, умер.
Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.
Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
Купил мужик в зоомагазине морскую свинку.
Через час звонит в магазин и говорит:
- Я, как вы говорили, её в аквариум посадил. Она немного поплавала, а сейчас спать легла... Когда проснётся - чем кормить?
Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".