Немного юмора, что бы развеять грустные осенние настроения.

shriki

Старожил форума
#42
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

1 сентября. В этот день ребята встали раньше обычного, надели отглаженную форму, надели ранцы и напали на Польшу

На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.

- Что бы ты сделал, если бы тебе подарили 1 млн. $
- Я...я бы охуел ....

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома
Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть

xxx: я сегодня на собаку упал
xxx: ворочался на диване
xxx: и упал с него
xxx: мягко так упал
yyy: она как себя чувствует?
xxx: собака нормально
xxx: немного странно на меня смотрит
xxx: и когда лает, заикается
xxx: а лает она теперь постоянно

СССР.
Обычная ,средних лет труженица после смены по дороге домой бегает по магазинам.
Отстояла в очереди - купила сосисок...
Вторая очередь - купила масло.
Третья очередь - купила себе колготки
и т.д..
Идёт навьюченная авоськами ,останавливается черный мерседес ,
из-за руля выходит презентабельный араб и говорит : - Вы очень понравились моему хозяину - Шейху. Он предлагает вам стать его 8й женой в гареме.
Баба вздохнула : " ...Я ещё за хуем в очереди не стояла...."

Есть ли в России более бессмысленная вещь, чем реклама водки?

- Мальчик, на вот тебе шоколадку. А что нужно дяде сказать?
- Партизаны там.

Мужик в длительном запое.
Проснулся , начал бегать по квартире, открывать все шкафы ,заглядывать на полки
Жена спрашивает : "Что ты ищешь ???"
- Где-то была трёхлитровая банка самогона. Хочу опохмелиться.
- Так мы же её ещё на сорок дней выпили......
Мужик присел за стол : " Во бля... А я-то всё время думаю - куда же батя делся ???"

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
- Эй, кто нибудь жив?
В ответ тишина. Мужик:
- Ну и славно!

- Милок, какой там свет на светофоре горит? - Зеленый, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green.

- Дорогой, ты будешь папой!
- Эээ...А откуда ты знаешь?!..
- Из Ватикана звонили, блять!

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
 
Последнее редактирование модератором:

shriki

Старожил форума
#43
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку.

Испытания. Выстрел.

Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Охуевшие англичане посылают отчёт об спытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
 

shriki

Старожил форума
#44
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

- Мам, купи собаку-у-у-у!- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

Милый, ты меня любишь? - Да
- А как?
- Как ни странно бл@@ь!!!

Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

Объявление; Продам котят. Мокрых. Передумал.

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог и орет:
- А кто вчера послушницу еб@л? Монах зарделся аки помидор преспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я... Бес это...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "ПиЗдел на Князя Тьмы"...

- Мaм, я есть хочу.
- Ну рaзбей себе двa яйцa.
- Бля@ь, может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?

тра-та-та, тра-та-та.
Убивал ОМОН кота,
ЧИжика, собаку,
Петьку забияку,
Обезьяну, попугая: Операция такая...
 
Последнее редактирование модератором:

Курсант

Старожил форума
#45
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку.

Испытания. Выстрел.

Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Охуевшие англичане посылают отчёт об спытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
:D:D:D:ay:
 

shriki

Старожил форума
#48
Юная кошерная еврейка приходит к раввину и говорит
- Ребе, я подозреваю мужа и сару из того квартала. Посоветуйте, что делать?
Раввин посмотрел в толстой книге и говорит:
- Возьми его старые трусы, сожги их в печке, а пепел развей над кварталом.
- Ребе, вы считаете, что это-таки поможет?
- не повредит.

Однажды фюрер вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, мой фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Мaмa:
- Сынa, почему ты плaчешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с пaпой были нa рыбaлке, пaпa поймaл большую рыбу, a когдa вытягивaл удочку, лескa оборвaлaсь, и рыбa уплылa
Мaмa, улыбaясь:
- Ну, тaк a что тут плaкaть, сынa?! . . Ты уже взрослый мaльчик и должен понимaть, что в тaких ситуaциях нaдо не плaкaть, a смеяться! . .
- Тaк я и зaсмеялся!!! .

- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е*ут !

Диалог у песочницы.
Мамаша, оторвавшись от сотового:
-Машенька! Что ты там кушаешь?
Машенька, сосредоточенно жуя:
-Не жнаю...шамо приполжло...

Народная примета:
Если по муравейнику бегают одетые в ватники муравьи и негромко матерятся - зима будет морозной.
 
Последнее редактирование модератором:

kapitan

Активный участник
#49
Ведь что интерено - те кто это писал - писали всерьёз.

Искусственная елка "ЕЛЬ НОРВЕЖСКАЯ" 0,45 м. — Ель сертифицирована по европейским стандартам качества и безопасности ЕN-71-2ISO6941 DIN4102 B1. Производство: TRIUMPH TREE Голландия, изготавливается в Тайланде.Производители дают гарантию 10 лет.
продаётся в России.


.
 

объект 915

Старожил форума
#50
Ведь что интерено - те кто это писал - писали всерьёз.

Искусственная елка "ЕЛЬ НОРВЕЖСКАЯ" 0,45 м. — Ель сертифицирована по европейским стандартам качества и безопасности ЕN-71-2ISO6941 DIN4102 B1. Производство: TRIUMPH TREE Голландия, изготавливается в Тайланде.Производители дают гарантию 10 лет.
продаётся в России.


.
Это старинная европейская забава - игра в "Производить" и "Изготовлено". :D
Наивные чудаки-потребители редко читают бирки дальше первой строчки. Самые продвинутые умеют ещё по первым цифрам штрих-кода определять страны ЕС, но правда, обычно, заключается в очень мелкой строчке в самом низу бирки - "Изготовлено по за казу ХХХХ в Китае/Тайланде/Вьетнаме/и т.д."
 

объект 915

Старожил форума
#51
Обхаживал как-то электрик соседку:
"А можно мой штепсель да в вашу розетку,
чтоб токи любви, совпадая по фазе,
заставили контур завиться в экстазе?
сомкнем свои цепи на этом диване,
сольемся полями в электронирване.
А что бы не сбиться нам с верного такта,
слегка обножите вы место контакта..."
И долго вертелся любви генератор...
С тех пор у соседа течет конденсатор.
Так пусть же все это послужит уроком,
Тому кто шалит с электрическим током.
Смыкайте контакты с супругами дома
Согласна закону товарища ОМА!
***************
 

Валерич

Активный участник
#53
Обхаживал как-то электрик соседку:
"А можно мой штепсель да в вашу розетку,
чтоб токи любви, совпадая по фазе,
заставили контур завиться в экстазе?
сомкнем свои цепи на этом диване,
сольемся полями в электронирване.
А что бы не сбиться нам с верного такта,
слегка обножите вы место контакта..."
И долго вертелся любви генератор...
С тех пор у соседа течет конденсатор.
Так пусть же все это послужит уроком,
Тому кто шалит с электрическим током.
Смыкайте контакты с супругами дома
Согласна закону товарища ОМА!
***************
Золотые слова:ay:
 

shriki

Старожил форума
#55
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся, лезут в драку и
мешают отдыхать другим птицам.

Дорого - это заставить Стинга выучить гимн Нефтеюганска.

Мужик покупает ящик елочных игнушек. Ему привозят. Через некоторое время снова звонок в магазин:
- Приезжайте и заберите игрушки.
-А что случилось, что игрушки не красивые?
- Да, нет, красивые.
- Может не блестят?
- Да не, блестят.
- Может на елку не вешаются?
- Почему, вешаются нормально.
- Ну так что же?!
- НЕ РАДУЮТ......

Не желающий вставать механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде аки посуху.

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?..

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.

два вида новогодних подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто
подарит.

Чем ближе кобра, тем очковее.......

Если кто считает, что упорным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет к лошади и спросит, сколько у нее денег.

достопримечательности: Царь-колокол, Царь-пушка и царь - клоун.

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя....

А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию.........

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
 

shriki

Старожил форума
#56
Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик Сидоров
знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25,
которые знает филолог Петров...

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

- Образование и медицина теперь для населения будут платными.
- Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное…
- Конституция теперь тоже платная.

Надписи в лифте постоянно напоминают Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.

Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, обычно она зовет меня - Идижрать.....

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять
почему превысил скорость

Единая Россия — это КПСС с блэкджеком и шлюхами.

- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь,
издевательство".

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором
Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно творится что-то неладное.

выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», можно легко регулировать численность бродячих животных.

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и
все-таки согласилась выполнить еще пару желаний.

Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике

- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Я, конечно, не подарок.Но и ты не именинница .........

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть

В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки,готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...

чтобы понять общее состояние российской армии, достаточно один раз поесть в солдатской столовой.

отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался...

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
 

kapitan

Активный участник
#57
Черномырдин.

Таких людей не выпускают ныне.
Россия измельчала в наши дни.
А как он был подобен Украине!
Он даже был ей несколько сродни.
Он был не враг горилке и закускам,
Мы в нем признали брата, в казаке.
Как мы, он говорил почти на русском,
Но все же — не на русском языке.

- «Я с молодых лет всегда работал первым лицом.»

- «Недавно подарили рысака, оказался элитной породы. Отдал его на племя. Чего он будет просто так стоять? Да и я вон в своем седле, премьерском — только ветер в ушах...»

- «Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами?
Мы мужики и знаем, на чем сидим.»

- «Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!»

- «Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.»

- «На ноги встанем — на другое ляжем.»

- «Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком.»

- «И кто тут меня может заменить? Убью сразу... Извините.»

- «Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...»

- «Россия не пойдет куда-то там, не надо ее посылать туда...»

- «Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.»

- «Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС...»

- «Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.»

- «Я еще от прошлых выборов не отошел — меня еще подташнивает!»

- «Отродясь такого не бывало, и опять то же самое.»

- «На яйца нажали так, что их тоже не стало»

- «Лучше водки хуже нет!»

- «Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!»

- «Мы всегда можем уметь.»
 

konger

Активный участник
#58
Re: Черномырдин.

Таких людей не выпускают ныне.
Россия измельчала в наши дни.
А как он был подобен Украине!
Он даже был ей несколько сродни.
Он был не враг горилке и закускам,
Мы в нем признали брата, в казаке.
Как мы, он говорил почти на русском,
Но все же — не на русском языке.

- «Я с молодых лет всегда работал первым лицом.»

- «Недавно подарили рысака, оказался элитной породы. Отдал его на племя. Чего он будет просто так стоять? Да и я вон в своем седле, премьерском — только ветер в ушах...»

- «Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами?
Мы мужики и знаем, на чем сидим.»

- «Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!»

- «Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.»

- «На ноги встанем — на другое ляжем.»

- «Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком.»

- «И кто тут меня может заменить? Убью сразу... Извините.»

- «Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...»

- «Россия не пойдет куда-то там, не надо ее посылать туда...»

- «Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.»

- «Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС...»

- «Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.»

- «Я еще от прошлых выборов не отошел — меня еще подташнивает!»

- «Отродясь такого не бывало, и опять то же самое.»

- «На яйца нажали так, что их тоже не стало»

- «Лучше водки хуже нет!»

- «Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!»

- «Мы всегда можем уметь.»
Хороший мужик был, и умный слишком для нашего правительства был слишком.
 

shriki

Старожил форума
#60
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто хyячил собачек об лёд.


Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит блюдце с вареньем, к которому со всех сторон сползаются муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного пальцем.
Бабушка, в ужасе:
- Машенька, что ж ты делаешь, разве так можно?! Муравьи ведь живые, им больно! У них детки маленькие есть! Вот представь: сидят детки дома и ждут свою маму... А мама уже не придет...
Маша, давя пальчиком очередного муравья:
- И папа тоже!..
 
Вверх