Немного юмора, что бы развеять грустные осенние настроения.

Olderrus

Активный участник
#21
был когда-то джип бейджинг китайский-песня, а не машина!!!
 

kapitan

Активный участник
#22
У меня сейчас нездоровый интерес к маленьким дизелям.
Вот, втретил юмористов на одном из сайтов.

:be::D:ay:

 

объект 915

Старожил форума
#23
Раньше хакеры что делали со взломанными сайтами? Да вешали, например, фото задницы во весь экран. Или писали надпись типа - Это хакнул я хакер Дуремар.
А теперь что делают, подлецы?
Самолёт Чубайса взяли штурмом, его самого арестовали, его ждёт 20 лет тюрьмы
Глава госкорпорации "Роснано" Анатолий Чубайс был арестован в Туле - при аресте он оказал сопротивление, поэтому к делу был привлечён спецназ, который штурмом взял его самолёт. После ареста Чубайсу предъявили обвинения в получении взяток, мошенничестве и хищениях, за что он может получить до 20 лет тюрьмы. Такая информация в начале ноября была опубликована на страницах городского портала Тулы "Слобода".

Некоторое время спустя Чубайс дал опровержение этой информации. Так, глава "Роснано" отписал в своём "твиттере", что немало удивился, узнав, что его арестовали и приговорили к 20-ти годам тюрьмы. По выражению Чубайса, "у кого-то явно самовар закипел", а сам он жив и полон здоровья.

Тульский портал "Слобода", тем временем, прокомментировал размещение на нём скандальной информации. По словам представителей портала, ресурс стал жертвой хакеров, которые, взломав сайт, разместили на нём не соответствующую действительности информацию.
 
Последнее редактирование модератором:

объект 915

Старожил форума
#25
Это Чубайса ждёт после выборов, очень надеюсь:)
ЩАС!!! Разбежались!!!
Чубайс это наше усё!!!
Да и слишком осторожен. Вот посмотрите, как дело к выборам, так Чубайс куда-нибудь в загранку поедет. Типа командировка по наноделам.
 

объект 915

Старожил форума
#27
Ну не смог не поделиться.
Выходит бабка от гинеколога.
Постояла...подумала...
Заглядывает в кабинет и говорит: "Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
 

shriki

Старожил форума
#28
"Охота на Медведа."

. . .Случилось это как раз после очередного боевого дежурства.
Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой,
Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма.
Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля: За окном - непроглядная морозная темень,
тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою
никому нахуй не нужную службу за идею.

. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть.
Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе
рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту: Лампочки, бля,
прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

. . .- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней
знакомым перегаром. - Бухать бушь?
. . .- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
. . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека,
в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался.
Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих
ружья и пару патронташей.
. . .Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

. . .- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то
хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару
дней на отдых положено?
. . .Медведь: Идея - пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару
раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в
дикой таежной природе этого волосатого парня 'хозяином' все зовут. Не за хуй же! Стремно:
. . .Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

. . .- Ну вот, а то - че, да как?: Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор
и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно!
А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него
дареный карабин 'Барс' с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая
нужна. А мы так, группа поддержки.

. . .Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте
газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в
небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато
Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове 'хуй' три ошибки
делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в
полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене.
Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке
кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой
его страховали от этого легкомысленного шага.

. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина: Бля,
прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего
терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа
через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал
жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на
какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял,
что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно
нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы
миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
. . .- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать.
Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
. . .- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы: - оскалился майор и закатил
на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бля, Рембо!

. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул
на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под
земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по
воздуху летать отправился. А перед нами: е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных
мышц и шерсти дыбом! А клычары: Вонища, бля: Пар кругом, рев!

. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила.
Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила
по пене на ебальнике!!!

. . .Оптика - нахуй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую
весну приходом таким будили, видать: Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да
не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три
дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но
догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья
зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей
схваткой с глумилой позорно слинявшим.

. . .- П-п-пиздец нам: Уебуем отсюда, Олег:. Кр-р-ранты, бля: - заикаясь прошелестел
возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться
в планету. Умник, нах! Хуй ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского
шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым
и понятным - 'ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ': Мы ж на очереди:

. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался
такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской
какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и
веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в
мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав
душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не
разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению: - Лады,
пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо
всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя
был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза: Ну просто как от
застрявшего в жопе 'Стингера'! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
. . .- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
. . .- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бля, - услышал я
наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел
себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче,
киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине:

. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора
с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но
ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули
друг на друга: Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду - первый раз натурально я тогда
уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
 

shriki

Старожил форума
#29
Провинциальный морг.
Лето. Жара. Богатых похорон не было с весны. Санитары уже потихоньку начинают жрать промывочный спирт. Тоска.

Вдруг - чу! Подъезжает колонна джипов и меринов, вылезает из них местная братва, выгружает из ритуального ПАЗика явного своего бандита - разодетого в пеструю гавайку, шорты, сабо..."Слышь, пацаны, вот, Колян к бабе пошел, а ее мужик его грохнул... Вот вам котлета - купИте ему там костюмчик, шкары, рубаху, ну и прочее, переоденьте! Братва не поймет, если мы его в таком прикиде положим. Ну, короче, мы рассчитываем на вас" - и уезжают.

И тут же приезжает - на меринах и джипах - местная гей-тусовка с телевидения, и из ритуального ПАЗика вынимают явного своего пидерка, одетого в черный костюм с галстуком. "Вот, вы представляете, Васичка пошел получать диплом, вот, оделся вот в это фу, а тут - рраз! - и кирпич с крыши, и нету Васички... Ребятки, вот вам денежки, купите ему гаваечку там, шортики - ну, вы же понимаете, не можем же мы Васичку в гробик положить в этой страхуиле.." - и уезжают.

Санитары смотрят на два трупа и не верят своему счастью....
"Бляяяяяя!!! Да нам же им только головы перешить!!!"
 

shriki

Старожил форума
#32
Сельский батюшка в ночь перед Рождеством опозднился в церкви... все с отцом дьяконом травничек пробовали... Ну, вышел из церкви, темно уже. Спешит домой, а церковь-то сельская, посреди кладбища... а ночь-то -известно какая.. Батюшка идет быстрым шагом, глядя вперед и вниз, повторяя себе: " Я не боюсь! Я не боюсь!", ан вдруг с поперечной аллейки выворачивается старуха - что-то там она делала на кладбище - и кидается к попу:" Батюшка, благослови!"
Тот ее крестит размашисто, приговаривая: "Ёб! Твою!! Мать!!!"

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено облегчается.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница!

Самый кошмарный собачий сон: охрана границы между Северной и Южной Кореей.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Два скинхеда заходят в магазин стройматериалов:
- У вас арматура есть?
- Да, а что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

"Немцы недолюбливали Покрышкина, и за глаза называли его ахтунгом..."
 
Последнее редактирование модератором:

Валерич

Активный участник
#33
Самый кошмарный собачий сон: охрана границы между Северной и Южной Кореей.
Зачот)))))
 

Igorec-46

Коллега
#34
Валерич !!!! Ну когда фотку хоть одну выложишь Хочется посмотреть что с той лодкой стало
 

Валерич

Активный участник
#35
Да всё руки не доходят до лодки, всё лето и осень кувыркался по работе:(Да и кое чего из оборудования для ремонта прикупил, скоро начну потрошить параходик:)Сезон строительный закончился, время свободное появилось:D
 

shriki

Старожил форума
#36
Мальчик, которого на пасеке укусила коза,перестал верить в логику.

О происхождении афоризма "Баян"

От автора.

Данное историческое исследование - результат долгой и кропотливой работы с архивными материалами. Его целью являлось установление подлинного происхождения популярного в русском Интернете афоризма.

История этого несомненно выдающегося афоризма началась 24 июня 1898 года, когда директор Тулонского кораблестроительного завода Марсель Лагань, будучи в командировке в Париже, решил пройтись по знакомым куртизанкам. Каково же было его удивление, когда в борделе свой фаворитки Софи он обнаружил не кого иного как примерного семьянина, начальника Главного управления кораблестроения Российской Империи Варлампия Верховского.

- Ку-ку! - злорадно сказал Лагань.
- Сударь, это не то, что Вы думаете, право - всплеснул руками Верховский.
- Ну что Вы, я уверен, что Вы тут занимаетесь как раз тем, зачем приехали - покупаете новый крейсер. Почем у вас крейсера, Софи? - продолжал издеваться директор.
- Нам нужно поговорить - с потухшим взором пробормотал Верховский.
- Вуаля! - подпрыгнул Лагань и стал довольно насвистывать 'Марсельезу'.

...рано утром 25 июня, пыхтя невыносимым перегаром, Верховский подписал контракт с Тулонским кораблестроительным заводом на постройку нового крейсера по проекту 'Дюпюи де Лом' за 17 миллионов франков...

Утром 21 декабря 1898 года император Николай II нервно ковырялся в ухе лорнетом. На носу было Рождество, а придворный ансамбль до сих пор не мог справиться с новогодним ремиксом 'Боже, царя храни!'. Чего-то явно не хватало...
- Что ж ты злыдень пиликаешь так громко? - отчитывал он большеносого скрипача - весь русский дух заглушаешь, понимаешь...
- Ваше Величество, начальник кораблестроения Верховский просит аудиенции! - прогремел голос дворецкого.

Верховский нервно переминался с ноги на ногу в приемной. Сегодня ему во что б это ни стало надо было протолкнуть документы на неучтенный крейсер императору. Он несколько раз порывался развернуться и уйти, но всякий раз в голове всплывал образ Лаганя с его издевательским французским 'Ку-ку!'. Нет, уж лучше эшафот, чем месть жены! Раздумья Верховского были прерваны дворецким, и на подкошенных ногах он предстал перед скучающим императором.

- Здоров, Варлампий. Ты слышал, какую ересь нынче несет мой оркестр?
- Никак нет, Ваше Величество. - выдавил Верховский.
- Вот заслушай - кивнул музыкантам император - Да, что у тебя там?
- Да бумажку бы на крейсер новый подмахнуть...
- Что за крейсер, как именуем?
- Как будет угодно Вашему Величеству - Верховский был на грани инфаркта.
- Баян! - хлопнул себя по лбу император.
- Эээ... Так и запишем?
- А то ты не слышишь?
- Разрешите откланяться?
- Валяй. Баяниста Миколку сюда! - радостно подскочил Николай - щас мы заглушим этого скрипача!

26 июня 1899-го года в Тулоне состоялась закладка броненосного крейсера 1-го ранга 'Баян'. Через год великая княгиня Анастасия Михайловна после пьяного кутежа на французском крейсере 'Дюпюи де Лом' прибыла на спуск нового корабля. Тулонские пивовары в этот день коллективно бастовали против повышения налога на лягушек и голова великой княгини раскалывалась не на шутку.

- Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела - обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт крейсера.
- Это 'Баян', мадам - с гордостью отчеканил морской волк.
- Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют 'дежавю'? - толкнула локтем свою фрейлену княгиня.

Присутствовавшие офицеры оценили шутку и через месяц она была на языке у последнего кочегара...

Шли годы, в 1903-м 'Баян' был отправлен в Порт Артур, где через год, 26 ноября, был потоплен осадной артиллерией будущих производителей покемонов и тамагочи. В 1906-м он был поднят японцами и введен под названием 'Асо', что в переводе означает 'Уже Было'.

Тем временем, в России встал вопрос о постройке новых кораблей для замены потерянных в Русско-Японской войне. Председатель совета министров Сергей Юльевич Витте будучи человеком занятым, свои указания выражал в короткой
форме:

- Надо построить крейсер!
- Но по какому проекту? - взмолился морской министр.
- Какой есть, по такому стройте! - отрезал Сергей Юльевич.

Весной 1908-го года император Николай II обходил строй свежепостроенных боевых кораблей. Вдруг император остановился так резко, что на него налетел следовавший начальник морских сил Николай Оттович Эссен. Дрожайшей рукой святейшая особа указала на блестевший свежей краской корабль:

- Это что!?
- Новый крейсер, Ваше Величество.
- Уважаемый, это ж Баян! - полуистерично взвизгнул император.
- Он самый - сохранял спокойствие Николай Оттович.
- Но он же утонул!
- Это новый...
- По тому же проекту?!
- Так точно, по тому же...
- Но... - застонал император - но это ж Баян!
- Согласен, Баян - процедил Эссен, грязно выругавшись про себя по-немецки - убрать?
- Черт с ним, пусть будет...

На следующий день афоризм разлетелся по всему Петербургу, а еще через три дня достиг Москвы и полетел далее С этого момента набор экипажа на новый крейсер стал непреодолимой проблемой. Во время визита в Испанию была предпринята попытка пополнения экипажа за счет местных торговых моряков, но она оказалась безуспешной - по всей Барселоне то тут то там слышалось: 'Камрад, эсто Байан!'

С приходом к власти большевиков все отголоски царского режима попали под запрет и императорский афоризм был забыт до конца века...
 

Вложения

Последнее редактирование модератором:

shriki

Старожил форума
#37
- А где твоя собака?
- Убежала из дому.
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

ужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

Мент тормозит паренька
-"Ваши документы?"
-"Вот, пожалуйста, студбилет."
-"Тээкс, значит, мы не работаем?"
-"Да, не работаем."
-"Тээээкс, значит, на шее мы сидим у государства?"
-"Да, сидим."
-"Тэээкс, стало быть, студенты мы?"
-"Нет, извините, но студент - только я."

...Серый Волк прижал Красную Шапочку к стене домика, облизнулся, и расстегивая брюки, произнес"-"Ну-с, миленькая, у нас с тобой очень простая альтернатива - или слияние, или поглощение.."

Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!!!
- В угол перевесишь?

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бля, прямо форт "Байяр"!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- Это куда? В корзинку, что ли???
 
Последнее редактирование модератором:

Гобач

Коллега
#38
Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."


Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы
закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?


- Милая,давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет,он спит.
- Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну хорошо, давай.Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"


мужик - боевой летчик, летает на современном истребителе, но каждый раз когда он счастливый и уставший возвращается с работы, жена начинает его пилить: "вот, всю свою жизнь проводишь на аэродроме, приходишь поздно, уставший, в театр мы не ходим, в рестораны мы не ходим, да и секс у нас только раз в месяц бывает, да и то не всегда! хоть бы меня взял с собой посмотреть чем это вы там таким занимаетесь!" так продолжается очень долго, пока наконец мужику не исполняется 50 лет и его списывают с боевой службы; и вот он приходит домой и говорит жене: "собирайся, едем на аэродром, у меня последний полет и я договорился взять тебя с собой, ты же хотела узнать чем я занимаюсь?" они приезжают на аэродром, переодеваются в комбинезоны, садятся в самолет и взлетают; летчик набирает высоту и дает два маха; затем исполняет фигуры высшего пилотажа - петли, бочки, штопоры, перевороты... через час они садятся, открывается колпак самолета, жена чуть живая, лицо зеленого цвета, делает два шага по крылу и у нее одновременно из всех отверстий резко начинают выходить жидкости... муж смотрит на нее и говорит: "ну что, дорогая, сразу в театр или перепихнемся сначала?"


В аптеке
-Девушка, а у вас гандоны есть?!
Девушка,подымая глаза:
-Заходят иногда...


2 подруги:
1- горло болит....
2- простыла???
1- НЕТ! НАТЕРЛА!!!!!!!!!!


Зашли двое голубых презервативы в аптеку купить,а чтоб никто внимания не обратил решили презервативы называть по маркам машин, те что подороже - «Мерседес» , дешевле - «Опель»..... и так далее. Стоят перед прилавком один другому говорит:
- давай купим один «Мерседес».
- Нет давай лучше два «Опеля». Все это время продавщица наблюдала за ними, а потом говорит:
- возьмите лучше 10 «УАЗиков», Вам все равно по говну кататься....


Хороших девочек наказывают шлепая по попе ремнем, а плохих яйцами.


Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.
 
#39
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже какашек нет.

- Что, опять?!!! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серега, все нормально, я отпросился.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи баксов...

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- Мы его милицией пугаем, а он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.Заходит она в аптеку и говороит
провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей
коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший
пассажир спрашивает:- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть
бы на неделю хватило!

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму!
- Но ты же только свидетелем был и ничего не знал!
- Ну.... Я все время отвечал:"Да, ваша честь, да, ваша честь, пока случайно не обронил: "Да, вашу мать"...

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Бл"ть ... А я думал, наху@я ты мне горелых кидаешь?!

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр
до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову,
бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
-Да не спешите вы так!!! И кофе, кофе не забудьте!..

Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял... Смотри, какой навороченный!:D:D:D:D:D:D
 
Вверх