Немного юмора, что бы развеять грустные осенние настроения.

объект 915

Старожил форума
#1
В Швеции пьяный лось забрался на яблоню



Пер Йоханссон, житель деревни Саро близ Готенбурга, был страшно удивлен, обнаружив в соседнем саду пьяного лося, застрявшего в ветвях яблони.
Видимо, лося привлекли сочные забродившие плоды на дереве. Он поскользнулся и запутался в ветвях.
Крики несчастного зверя привлекли внимание жителей деревни. Йоханссон вызвал пожарных, которые освободили захмелевшего лося, отпилив ветви яблони.
Остаток ночи лось приходил в себя в саду. Утром он, несмотря на явные симптомы похмелья, ушел в лес.
Другие жители деревни Саро заприметили бродившего вокруг лося за несколько дней до происшествия.
В Швеции такие истории случаются часто - в стране много лосей, которые совсем не боятся людей. Лоси при этом неравнодушны к забродившим плодам яблок.
В этом году по всей Европе отмечен необычно богатый урожай яблок.
 

shriki

Старожил форума
#2
сказочка ))
хttp://www.dinews.ru/humor/news6124.html
обьяснительная ))
хttp://forum.saransk.ru/topic/97251-пулемет-пневматический-жидобой/
 

shriki

Старожил форума
#5
"Как правильно уложить парашют". Краткое пособие. Издание 2-е, исправленное.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза... Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно... Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане подниметься лишь на 0.009 метра.

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

Маленькая еврейская девчушка в робе, с жёлтой звездой на спине медленно и печально идёт по концлагерю. Навстречу ей жирный, огромный фашик с закатанными рукавами гимнастёрки и огромными волосатыми лапищами на шмайсере. Наклоняется к ней:
- Девочка, ты что - еврейка?
- НЕТ, БЛЯДЬ, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!...

Родилась как-то в одной семье девочка.
И была она настолько некрасивой, что не было у нее ни друзей, ни подруг.
И повесили ей родители на шею котлету, чтобы хотя-бы собаки с ней поиграли.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

1945 год. Концлагерь. На рассвете всех заключенных выстроили в шеренгу. Вдоль шеренги прохаживается немецкий офицер и произносит следующее:
- В связи с тем, что сегодня, 9 мая 1945 года, фашистская Германия подписала пакт о полной капитуляции, сообщаю вам, что Вторая мировая война окончена. Всем спасибо, все свободны.

Объявление:
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет с параметрами 90х60х90. Обязательное условие: наличие у девушек перхоти и кариеса.

- Так... молодой человек, у вас pачок-с!!
- Доктоp... . так что же? Я умpу?
- А как же-с.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Приходит девочка домой из школы, радостная, кричит:
- Мама, мама, я сегодня пятерку получила!
Мама:
- Ну и что, все равно у тебя рак

Идет совещание гробовщиков по вопросу экономии.
1 выступающий: "В целях экономии земли, предлагаю закапывать не лежа, а стоя".
2 выступающий: "Правильно! И лучше без гробов. Сэкономим на досках".
3-й: "Поддерживаю. Но предлагаю закапывать только по пояс. Не надо будет тратится на памятники".
4-й: "А если руки соединить, то и оградки не нужны".

Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

Поймал мальчик-дебил золотую рыбку. Стоит потеет от счастья, слюни пускает и думает - что бы ему с этой рыбкой сделать, отцу к пиву засушить или матери на золотые коронки отдать... Стоит он таким макаром час-другой, тут рыбка не выдержала и говорит:
- Слыш ты, дебил... ты что, сказок не читал, не знаешь чё сказать?
Тот испугался:
- Знаю!!!
Хрясь, отрывает рыбке плавник, подкидывает и орет:
- Лети, лети лепесток через север на восток...

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне похуй, хоть с "Новым годом!"

Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

-Что такое: маленькое, черненькое, бьется в стекло
-Ребенок в духовке.

- Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать.

Молодой хирург пришел на работу в скорую помощь. Едет с бригадой на первый в жизни вызов, волнуется. Вдруг водитель отпускает руль, судорожно хватается руками за горло и хрипит. Медсестра бьет его по голове чемоданчиком с медикаментами, все прекращается. Через минуту аналогичная картина: шофер с хрипом хватается за свое горло, медсестра за чемоданчик, удар по голове - все в норме. Молодой врач, молча наблюдавший эту сцену, не выдерживает, обращается к водиле:
- Послушайте, у вас все нормально? Может я чем смогу помочь?
Водила:
- Да не волнуйся! Все Ок! Это я медсестру подкалываю - у нее вчера муж повесился.
 

shriki

Старожил форума
#6
Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!

- Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!!
- Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!"
Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон.

Сидят 3 мальчика в песочнице. Один:
- А меня мама в капусте нашла!
- А меня в магазине купили!
- А меня аист пpинес!
Рядом с ними пpыгает девочка чеpез пpыгалки и говоpит:
- Можно подумать, можно подумать, в этом доме никто не е@#ся!!!

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

Первый прыжок с парашютом. Стоят прыгуны и инструктор. Инструктор:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Парашютики не забываем.

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё придёт.

Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

Собирает в лесу грибы даун. Видит под дубом большой такой белый гриб:
- О, гры-ы-б-о-о-чек!!!
А гриб ему, типа не срезай меня я три твоих желания исполню. Ну даун естественно:
- Хочу быть нормальным. Опа! Обосс@ться! Упс! Е@ануться. О! Гры-ы-бо-о-очек.

Диалог на вечеринке инвалидов:
- Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
- Беленькая тоже ничего!
- Ага, и вон та, с ногами...

Я знаю точно наперед
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк!!!

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

Семья карликов. Отец (1,2м)с идит в кресле и читает газету. Мать (1,1м) вяжет. Приходит сын (1,05м) с подружкой (1м) и говорит:
-Папа, мама, это моя девушка мы решили пожениться!
Папа, опуская краешек газеты, смотрит на невесту:
- Да, сынок, этак мы скоро до мышей доеб##я...

Сидит маленькая безногая девочка на диване и смотрит мультик. Приходит папа и переключает на футбол. Девочка говорит:
- Папа включи мультик!
Папа говорит:
- Сама встань и включи...
Девочка говорит:
- Так у меня же ног нет!
А папа
- Нет ножек - нет и мультиков!

- Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
- Прикажете подождать?

Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты почему опоздал на урок?
- Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел.
- Ой! И как он там, сильно?
- Думаете в крематории шутят?

Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырём, поднимает её и начинает вертеть собаку над собой. Продавец с ошалелым видом:
- Ты чего делаешь?!!
- Да так, осматриваюсь...

Приходит женщина в похоронное бюро и говорит:
- У меня умер муж, мне надо его обмыть и похоронить. Но у него последнее желание было быть похороненыым в синем костюме в крапинку, а у меня такого нет, только черный. Придумайте что-нибудь, а я заплачу.
Похоронщики отвечают:
- Привозите.
Через день вдова возвращается и спрашивает:
- Ну как?
- Да, все нормально. После того как вы ушли нам принесли мужика в синем костюме в крапинку... А нам головы пять секунд поменять!

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?

- Что делать если кошка начнет шипеть?
- Убавьте жар на плите.

- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!!

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно
мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают
по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет. Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
- А че они, мля, ночью не играют?!

Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья не закончились - по осени его забрали в армию.

Из интервью рабочего:
- Технику безопасности работы на фрезерном станке я знаю, как свои три пальца.

После аварии на Чернобольской АЭС пациент зовет медсестру.
- Сестра ! ...Сестра!!
- Ну чего больной ???
- Он ВСТАЛ!!
- Ну успокойтесь...так бывает всанет -упадет..всанет упадет..
Через некоторое время...
- Сестра! ...Сестра!! ..Он УПАЛ!!
- Да успокойтесь вы ..Так всегда после облучения: встанет-упадет ..всанет-упадет!
- ОН НА ПОЛ УПАЛ!!!

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Объявление:
Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал принести голову Змея Горыныча. Так вот она.
- А я, Ванюша, обещал тебе руку царевны. Так вот она...

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.

Доктор выходит после операции, курит. К нему подбегает дамочка, жена больного:
- Доктор, как он?
- Ну как... операция была о-о-очень сложная, но вроде все нормально: скоро его перевезут обратно в реанимацию, потом в палату для тяжелых больных...
Дамочка облегченно вздыхает. Доктор:
- ...Потом можете забрать. Но вы не особо обольщайтесь: вам за ним постоянно ухаживать придется, утку носить, быть с ним все время. Работу придется бросить. Ноги ему мы отрезали, поэтому он ходить не сможет и вставать, будет все время канючить, изводить. Да... у него постоянно боли будут по всему телу, будет корчиться в агонии, пену пускать...
Дамочка бледнеет. А доктор:
- ...Уши у него тоже не работают. Глух как пробка. И зрение в два раза ухудшилось. Будете его обхаживать, заботиться. Потом - это понятно - нервный срыв заработаете, с такой-то ношей. Маниакально-депрессивный синдром начнется, положат вас в психо-неврологический диспансер. Это очень дорого - а для вас, когда вы работать не будете, и подавно... Психи там еще будут вокруг. А муж вас все будет доставать. Сначала пальцы рук почернеют, потом вонять начнет. Тут уж и вы заболеете на нервной почве, да от мужа и от психов, может, чего нахватаете...
Дамочка сползла по стене. Доктор смеется:
- ...Да ладно вам, шучу я. Умер он уже, умер.

Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Купил мужик в зоомагазине морскую свинку.
Через час звонит в магазин и говорит:
- Я, как вы говорили, её в аквариум посадил. Она немного поплавала, а сейчас спать легла... Когда проснётся - чем кормить?

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".
 

Гобач

Коллега
#7
Недавно услышал такую фразу: "А некоторые люди, дуры." Понравилось, коротко и точно.
 

kapitan

Активный участник
#12
Сегодня ездил заказывать отливки для лопастей винта.
На микроавтобусе фольсваген висело весьма любопытное объявление.

Я его маленько увеличил, чтобы легче читалось.

 

Мюнхаузен

Старожил форума
#14
За чёрный юмор ...... " и я б их к стенке ставил , через одного , и направлял на них гружёный самосвал .." ..:aq: .
 

shriki

Старожил форума
#15
Последнее редактирование модератором:

kapitan

Активный участник
#17
Даже не знаю, в какой теме спросить.
Неохота открывать новую тему по-мелочам.

Предлагают мне купить машину китайского производства, почти новую и совсем за дёшево.
Говорят, что с запчастями проблем не будет.

Какие будут мнения о китайских автомобилях?
 

shriki

Старожил форума
#18
Предлагают мне купить машину китайского производства, почти новую и совсем за дёшево. Говорят, что с запчастями проблем не будет.
с запчастями к ним осторожнее - берите к ней только оригинал ))
хотя я бы насторожился насчет связки " новое+запчасти "
 

объект 915

Старожил форума
#19
Даже не знаю, в какой теме спросить.
Неохота открывать новую тему по-мелочам.

Предлагают мне купить машину китайского производства, почти новую и совсем за дёшево.
Говорят, что с запчастями проблем не будет.

Какие будут мнения о китайских автомобилях?
Лет пять назад однозначно бы сказал - нет!!! Сейчас всё так запуталось.... Хрен его знает.
 

kapitan

Активный участник
#20
Спасибо за отклики.

Я пожалуй, пока что - воздержусь.
Но может оно кому надо.
Вот фотка машины.:D

 
Вверх