Еврейско-одесские Хохмы
À Продавщица в магазине, получив крупную купюру от Яши Нахимзона :
- Мужчина, у вас других денег не будет?
-Мадам, вы-таки накаркаете!
À За изобретения...
Однажды, в целях борьбы с пьянством среди евреев, в синагогах
объявили, шо поднятие стакана является непозволительной в
субботний день работой...
Вот тогда-то и появилась соломинка для коктейлей.
À Изя учит сына:
- Запомни, Сема, сынок, чтобы быть хорошим человеком,
ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит пунктуальным, папа?
- Это, чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А осторожным?
- Чтобы никогда ничего не обещал!
À Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты раньше был высокий, лысый, усатый-бородатый, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов и бороды!
- Я не Абрам, я - Сара!
- Ой, вэй! Так ты и пол поменял?!
À - Дорогой, почему ты опять вернулся так поздно?
- Дорогая, я никак не мог вернуться домой раньше.
И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой!
À На вопрос доктора «А вы сексуально активны?»
Семён Маркович ответил, шо немало вулканов «активны»,
но не извергались уже-таки много лет...
À Кредитная карта - это так практично! - не мог нарадоваться Сема,- и в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
À Яков Давидович поучает сына:
— Марик, учти, что справедливость - это когда всем достаётся поровну!
А тебе чуть больше...
À - Софочка, я очень интересуюся, а Ваши родители, случайно, не поляки?
- Таки нет! А шо?
- Тогда имею задать вопрос ... и откуда у них такая курва?
À - Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?..
À Моня пригласил Софу в ресторан:
- Я хочу мороженое и ещё тортик! Ой что-то салатик с мяском захотелось...!
- Софа! Я ж с тобой ещё не спал..., а ты ж уже ведёшь себя как беременная...!!!
À - Алло, Сема, это ты?
- Нет.
- Почему?
À Фима заказал кофе. Принесли.
Увидив, что пьют пиво, позвал официанта:
- Заберите кофе и принесите пиво.
Принесли. Выпивает пиво и уходит.
- А платить за пиво?
- Да я вам кофе за него отдал!
- А вы и за кофе не платили.
- Так я его и не пил
À — Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек,
таки есть ли жизнь после развода...?
— Моня! Таки это ж смотря на скока тебя развели!
À С вами говорит старый одесский еврей...
Таки слушайте меня ушами сюда...
Если ваша жена закатывает скандалы, попробуйте ей сказать:
"Милая, я второй раз женат..., и, судя по твоей манере разговора...,
чувствую..., шо таки да не в последний"...
À Приходит маленькая девочка домой и спрашивает у мамы:
- Мама, а что означает приставка "де"?
- Роза, ну это приставка перед богатыми французскими фамилиями...
Например: Барон де Ламарк...
- А, так вот почему Исаак Соломонович зовет Моню "де Бил".
À Склероз неожиданно сделал пенсионеру Гимпельсону приятно...
Теперь каждое утро он просыпается с новой женой и таки не догадывается за то, что это ж хорошо забытая старая...
À — Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
À — Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было бы купить самолёт.
— Зачем тебе самолёт?!
— Мне не нужен самолёт, мне нужно столько денег!
À — Фаечка, у меня появился новый друг по фамилии Рабинович.
– Циля, он молодой или старый?
– (вздохнув) молодых Рабиновичей уже не бывает.