Как насчет анекдота? И картинки

цуба

Коллега
в наше время чем выше оценки по красным предметам, тем более антисоветски настроенные инженеры получались на выходе.
первокурсники историю кпсс у инструкторов обкома сдавали, в томске. считалось важным промыть молодежи мозги. еще во времена лигачева. ему, кстати, на днях сто лет стукнуло. жыв! вот что значит не бухать :)
У нас в ИАТУГА,в 80-х препод, по истории кпсс, ставил оценки (если курсант не в зуб ногой) за происхождение. Папа, мама пролетарии-5.
 

Moysha1968

Старожил форума
У нас в ИАТУГА,в 80-х препод, по истории кпсс, ставил оценки (если курсант не в зуб ногой) за происхождение. Папа, мама пролетарии-5.
Ну тогда собственному чаду он не должен ставить выше трояка. 😂😂😂
 

Колюня1

Коллега
Вот тоже про попугая:
В КГБ прибегает испуганный человек:
- У меня пропал попугай!
- Так обратитесь в милицию!
- Я знаю, куда обращаться! Я просто пришел официально заявить, что с попугаем не согласен!

Можно уже менять на ФСБ
 

цуба

Коллега
Карл Маркс и Фридрих Энгельс это не муж и жена, это 4 разных человека. (к истории кпсс)
 

yurik_nsk

Активный участник
Видемо Констанция Бонасье. Мало того что рага мужу поставила, так способствовала рогам людовика XIII
точно! уже потом вспомнил:)

"Немедленно схватить эту интриганку Буонасье и отправить в Бастилию!"

но вообще-то, если вспомнить, книжка "20 лет спустя" как раз про это. что король все забыл, королева оказалась проституткой, мазарини скуп - и единственно кто был приличный человек, хоть и настоящий враг - так это ришелье, который помер и все покатилось под откос...
 

Vasya

Старожил форума
Еврейско-одесские Хохмы
À Продавщица в магазине, получив крупную купюру от Яши Нахимзона :
- Мужчина, у вас других денег не будет?
-Мадам, вы-таки накаркаете!

À За изобретения...
Однажды, в целях борьбы с пьянством среди евреев, в синагогах
объявили, шо поднятие стакана является непозволительной в
субботний день работой...
Вот тогда-то и появилась соломинка для коктейлей.

À Изя учит сына:
- Запомни, Сема, сынок, чтобы быть хорошим человеком,
ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит пунктуальным, папа?
- Это, чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А осторожным?
- Чтобы никогда ничего не обещал!

À Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты раньше был высокий, лысый, усатый-бородатый, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов и бороды!
- Я не Абрам, я - Сара!
- Ой, вэй! Так ты и пол поменял?!

À - Дорогой, почему ты опять вернулся так поздно?
- Дорогая, я никак не мог вернуться домой раньше.
И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой!

À На вопрос доктора «А вы сексуально активны?»
Семён Маркович ответил, шо немало вулканов «активны»,
но не извергались уже-таки много лет...

À Кредитная карта - это так практично! - не мог нарадоваться Сема,- и в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

À Яков Давидович поучает сына:
— Марик, учти, что справедливость - это когда всем достаётся поровну!
А тебе чуть больше...

À - Софочка, я очень интересуюся, а Ваши родители, случайно, не поляки?
- Таки нет! А шо?
- Тогда имею задать вопрос ... и откуда у них такая курва?

À - Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?..

À Моня пригласил Софу в ресторан:
- Я хочу мороженое и ещё тортик! Ой что-то салатик с мяском захотелось...!
- Софа! Я ж с тобой ещё не спал..., а ты ж уже ведёшь себя как беременная...!!!

À - Алло, Сема, это ты?
- Нет.
- Почему?

À Фима заказал кофе. Принесли.
Увидив, что пьют пиво, позвал официанта:
- Заберите кофе и принесите пиво.
Принесли. Выпивает пиво и уходит.
- А платить за пиво?
- Да я вам кофе за него отдал!
- А вы и за кофе не платили.
- Так я его и не пил

À — Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек,
таки есть ли жизнь после развода...?
— Моня! Таки это ж смотря на скока тебя развели!

À С вами говорит старый одесский еврей...
Таки слушайте меня ушами сюда...
Если ваша жена закатывает скандалы, попробуйте ей сказать:
"Милая, я второй раз женат..., и, судя по твоей манере разговора...,
чувствую..., шо таки да не в последний"...

À Приходит маленькая девочка домой и спрашивает у мамы:
- Мама, а что означает приставка "де"?
- Роза, ну это приставка перед богатыми французскими фамилиями...
Например: Барон де Ламарк...
- А, так вот почему Исаак Соломонович зовет Моню "де Бил".

À Склероз неожиданно сделал пенсионеру Гимпельсону приятно...
Теперь каждое утро он просыпается с новой женой и таки не догадывается за то, что это ж хорошо забытая старая...

À — Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

À — Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было бы купить самолёт.
— Зачем тебе самолёт?!
— Мне не нужен самолёт, мне нужно столько денег!

À — Фаечка, у меня появился новый друг по фамилии Рабинович.
– Циля, он молодой или старый?
– (вздохнув) молодых Рабиновичей уже не бывает.
 

weeFOX

Старожил форума
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!


Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?


Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О'кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево


Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку:
- Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.


Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!


Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.


Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь


Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.


Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.


Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?


Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!


Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.
 
Верх