Как насчет анекдота? И картинки

Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали...
 
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно дам, проходите... А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась!!!
 
Медсестра в коротком халатике готовит дедушку к операции ,выбривает все вокруг ,тут у деда и встал!
- Да Вы, дедуля, ещё ого-го-го,фору молодым дадите!
-Всё уже!Возраст! Раньше мог на него ведро с водой подцепить и километр пробежаться!
- А сейчас что?
-Коленки болят!
 
Стоят фермер и ветеринар, любуются какое стадо коров у них хорошее, большое и бык осеменитель какой. Мимо идёт Вовочка. Не поздоровался, подошёл к быку обнял его потрепал немного за уши и пошёл дальше.
Те двое ему в след: 

- Чего Вовочка не здороваешься? А быка вон обнял даже.

- А че с вами здороваться то? Бык к нам пришёл, трахнул коровку, телёночек родился. Телёночка продали , мама мне пиджак новый купила. А вы маму вдвоём два года пялите, хоть бы фуражку купили...
 
Все время волнуюсь за Ленинградскую обл. Вдруг на нее нападет Финляндия и сделает минимальную пенсию 1210 Евро (90 тысяч руб.)
Страшно...
 
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему рядом с ним человеку с собакой породы такса:
- Сэр, у вас необычайно умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.
- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.
 
Ржевский жалуется другу: ну вот почему я во всех анекдотах такой пошляк - а все вокруг хорошие!???
Как - бы сделать так, что все окажутся пошляки а я один хороший...?
Друг говорит - нет проблем. Намедни бал у Ростовых... я выключу свет - а ты спросишь:
"Господа, темно как у негра где?"...... все скажут - "в жопе"!
А ты скажешь - "Господа как можно... подмышкой!".
На том и порешили.
Бал в самом разгаре - гаснет свет... на середину выходит уже изрядно выпивший Ржевский и спрашивает:
"Темно как в жопе у кого?..."
 
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть Бог благословит тебя, сынок!
 
В Главный штаб ВМФ пришло указание из правительства: "На все суда нарисовать портрет Мутко"....
И становятся они с этого момента НЕПОТОПЛЯЕМЫМИ!
 
:D
 

Вложения

  • image (2).jpg
    image (2).jpg
    84.3 КБ · Просмотры: 618
Похабно-культурный. Старый, но мало ли.

Середина 90-х, дома сидит без работы композитор. Денег нет, жратвы нет, жопа.
Стук в дверь, приходит знакомый режиссёр.
-слушай, я тут новое кино начинаю. Это прорыв, это шедевр! Берлинский медведь наш, каннская ветвь золотая наша, все призы возьмём! Да что там золотая ветвь, Оскар!!!! Нужна музыка на финальную сцену!
-а про что хоть фильм?
-это не важно. Там в финале, берём крупным планом лист, он срывается с дерева, мы его в замедленную съемку и он падает на землю в траву. Вообщем что то лирическое надо
-ну могу конечно, только....
-так, денег нет, кризис. Вот бутылка и колбаса. Но я твоё имя и фамилию сразу после себя в титры вставлю. Крупными буквами. Прикинь, слава. Известность! Заказы попрут! Бабло!
-договорились, ладно.

Не спит композитор неделю, вторую. Написал, отдал. Приглашает его режиссёр через несколько месяцев на закрытый предпросмотр.
Приходит композитор в кинотеатр, зал пустой, народу никого. Сидит одинокая пожилая пара.
Ну думает, наверно критики известные, а может самых близких позвал. Такая уважуха! Ветвь, Оскар!
Садится. Гаснет свет, раздвигается занавес, начинается кино:
На бескрайнем, красивом, цветущем лугу, на небольшом холме, стоит огромный раскидистый клён. В него уперевшись руками, раком стоит сисястая блондинка. И сзади ее жёстко имеет качок. Потом к ним присоединяется ещё один качок. Потом ещё блондинка. Потом брюнетка. Потом негр. Дальше стюардессы, медсестры, сантехники, полицейские, карлики..... идёт тотальная е..ля всех со всеми, дичайшая оргия. Потом на луг выбегает спаниель, трахает всех, потом все трахают спаниеля, он полуживой лежит под деревом. И тут!!!! С дерева срывается лист, Камера берет его крупным планом, замедленная съемка. Он парит на фоне голубого неба, медленно кружась. Звучит нереально красивая, пробивающая на слезу лирическая мелодия. Листик падает рядом со спаниелем. Конец фильма. Титры. Режиссёр, затем крупными буквами композитор. Занавес. Свет.

Композитор в охренении выходит из кинозала на полусогнутых ногах на улицу. Бредёт по аллее, держащими руками пытается прикурить сигарету и осмыслить, что это такое было. Видит на аллее пожилую пару из кинозала. Бабуля в обмороке, дедок пытается отпоить ее корвалолом. Держится за сердце. Композитор проходя мимо них встречается с дедулей взглядом, неловкая пауза, гнетущее молчание и он ничего лучше не придумывает, как гордо произнести:
-а вы знаете! В этом фильме музыка моя!
Старичок тихо отвечает:
-а зато собачка наша....
 
Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету.
-----------------
-----------------------------------
— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... — Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть! — К тому же, еще невероятно умная!
 
"Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?"
 
Анекдот с форума местных рыбаков:
Столичный житель вернулся из Сибири,друг спрашивает-Ну как там?
-Фиг ли,провинция!До сих пор баб трахают! :)
 
Верх