Как насчет анекдота? И картинки

yura

Старожил форума
#1
В этой темке,думаю,нам будет что сказать.

С одной стороны водку пить хорошо,а с другой плохо.
Почему?
С другой-горлышко.:(

Здравствуйте,Вы позвонили в военкомат,если хотите служить-нажмите звездочку,если нет-решетку.:eek:
 
Последнее редактирование модератором:

валенок

Старожил форума
#2
Re: Как насчет анекдота?

Вы знаете-Хня всё ЭТО.Политику делают СМИ и те-кто их проплачивает.Одно дело-жизнь богатых Воров,а другое дело-жизнь 3/4 населения простых граждан,с ихними заботами о выживании и выращивании потомства.Это было конечно моё скромное имхо-без претензий на Знание ИСТИНЫ в последней Инстанции.:)
 

yura

Старожил форума
#3
Re: Как насчет анекдота?

Вы знаете-Хня всё ЭТО.Политику делают СМИ и те-кто их проплачивает.Одно дело-жизнь богатых Воров,а другое дело-жизнь 3/4 населения простых граждан,с ихними заботами о выживании и выращивании потомства.Это было конечно моё скромное имхо-без претензий на Знание ИСТИНЫ в последней Инстанции.:)
Так годится?:eek:
 

Venum

Коллега
#6
Re: Как насчет анекдота?

Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.


Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — А б%%%ь, я думал, что эти горелые!


Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пиздец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.

Приходит как-то муж с работы домой весь такой расстроенный-расстроенный. Жена обеспокоена состоянием мужа.
- Дорогой, что случилось?
- Да этот ган..он Бен Ладен. Если бы увидел, кажется убил бы!
- Милый, а что он уже тебе сделал плохого?
- Прикинь, прихожу на работу, а там конверт на столе лежит. Открываю, а там белый порошок!
- Коля, неужели сибирская язва?
- Если бы... триппер!
 
Последнее редактирование модератором:

Venum

Коллега
#7
Re: Как насчет анекдота?

Циля - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Зяма - Мне будет тебя не хватать...

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да.... знайте ли... Сегодня удалось только "рыбку съесть"..
 

riv222

Активный участник
#8
Re: Как насчет анекдота?

Какие, нафик, анекдоты в России? Я вон в магазин зашел... В Москве, между прочим...:bj: Вот кто такой ПЕТРУХ???!!!!
 

Вложения

bym

Активный участник
#12
Re: Как насчет анекдота?

В тему про Великий и Могучий!
Хотя на самом деле грустно всё это.... Куда катимся?..
 

Вложения

Venum

Коллега
#15
Re: Как насчет анекдота?

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

* * * * *

– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

* * * * *

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

* * * * *

– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

* * * * *

Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

* * * * *

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

* * * * *

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

* * * * *

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

* * * * *

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

* * * * *

– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...

* * * * *

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!




– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * * * *

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

* * * * *

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...

* * * * *

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

* * * * *

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

* * * * *

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.

* * * * *

Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

* * * * *

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * * * *

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?

* * * * *

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

* * * * *

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– А как тогда жить без мечты?




– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

* * * * *

– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

* * * * *

– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.

* * * * *

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

* * * * *

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

* * * * *

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

* * * * *

– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

* * * * *

– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.

* * * * *

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

* * * * *

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

* * * * *

– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?

* * * * *

На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

* * * * *

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.
 

объект 915

Старожил форума
#16
Re: Как насчет анекдота?

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О, боже, что?
- Ничего! Ты скучный, даже когда бухой!

------------------------------------------------------------

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Посто квасила...

-------------------------------------------------------

- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных мужика, а я, значит, напрасно злюсь?
- Ты ведь по гороскопу скорпион, вот агрессивно все и воспринимаешь!!!
 

Алексей Павлов

Активный участник
#17
Re: Как насчет анекдота?

Папа папа , а нас кризис коснется ?!
Ну понимаешь сынок - кризис коснется олигархов , владельцев заводов , миллиардеров . А нам сынок просто пиздец !
 

Кировчанин

Активный участник
#18
Re: Как насчет анекдота?

На уроке учительница спрашивает учеников мл.классов: Дети,как в Ваших семьях борются с кризисом? Вовочка встает и отвечает: Мы маму выгнали! Учительница-...?! Вовочка-А,что,титьку я уже не сосу,у отца уже не стоит, а кормить ее для кого-то-ну уж извините!
 

объект 915

Старожил форума
#19
Re: Как насчет анекдота?

На уроке учительница спрашивает учеников мл.классов: Дети,как в Ваших семьях борются с кризисом? Вовочка встает и отвечает: Мы маму выгнали! Учительница-...?! Вовочка-А,что,титьку я уже не сосу,у отца уже не стоит, а кормить ее для кого-то-ну уж извините!
Слышал вариант - "зачем её кормить для соседа?"
 

Евгений_2006

Старожил форума
#20
Re: Как насчет анекдота?

Вчера по радио рассказывали.
Жена - мужу:
- Пошла я к гинекологу.
Муж:
- Во-во! Правильно! Покажи им там всем!!! :)
 
Вверх