Как насчет анекдота? И картинки

Сидят охотники у костра. Пьют водочку, да байки охотничьи травят. А один сидит и всё время молчит. У него и спрашивают:
- Михалыч, а у тебя, что интересных случаев на охоте не было?
- Почему не было? Было. Вот пошел я раз на охоту. Хожу по лесу. И так вдруг посрать приспичило, что мочи нет. Ну поставил я ружьё к берёзке, а сам под кусток сел. Тут слышу, что-то сзади чавкает. Оборачиваюсь. Ебать-колотить! Медведь моё говно ест...
- Ну, ты ружьё взял и убил его?
- Нет, мужики. Срал... пока он не наелся.
 
Сидят охотники у костра. Пьют водочку, да байки охотничьи травят. А один сидит и всё время молчит. У него и спрашивают:
- Михалыч, а у тебя, что интересных случаев на охоте не было?
- Почему не было? Было. Вот пошел я раз на охоту. Хожу по лесу. И так вдруг посрать приспичило, что мочи нет. Ну поставил я ружьё к берёзке, а сам под кусток сел. Тут слышу, что-то сзади чавкает. Оборачиваюсь. Ебать-колотить! Медведь моё говно ест...
- Ну, ты ружьё взял и убил его?
- Нет, мужики. Срал... пока он не наелся.

Зачет!:ay:
 
Анекдот

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — катер береговой охраны Каспийской флотилии, мы дальше Атырау никуда не ходим!
 
Интересно знать, фотомонтаж?
 

Вложения

  • original (1).jpg
    original (1).jpg
    133.9 КБ · Просмотры: 733
- Абрам, почем водка?
- По 10 рублей.
- Так Исаак продает по 5 ...
- Пойдите и купите у Исаака!
- Так у него сейчас нету.
- Вот когда у меня не будет водки, я тоже ее буду по 5 продавать!
 
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда дрочил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

-----

-Доктор, почему когда я ссу, у меня 4 струи?
-У вас там пуговка от ширинки застряла...

-----

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
 
В новосибирском зоопарке у самки орангутана наступило время зова природы. На всю ивановскую орет, замки рвёт, клетки гнёт. Весь зоопарк на ушах. Что делать?. Звонят коллегам в московский зоопарк
-алло, коллеги, тут такое дело, нужен самец орангутана на неделю, удовлетворить нашу мадам!
-да вы долбанулись! У вас там зима и минус 20, а у нас зима и плюс 5. И самец один. А если простудится там у вас? Нет, не дадим. Звоните в Берлин, у них самцов много
Ок, звонят в Берлин
-алле, помогите, нужен самец орангутана!
-нет проблем, 40000 евро и перелёт за ваш счёт. И на неделю самец ваш

Епрст, откуда такие деньги!?. Сидят чешут репу, что делать. Смотрят в окно, а там дворник Кузьмич в тулупе, треухе, нечесаный, небритый метлой аллею метёт. Здоровый такой, сам как обезьяна.
-Слушайте. А может с Кузьмичом за бабки договоримся?
Вызывают Кузьмича к директору, решать вопрос.
-Кузьмич, тут такое дело, надо за бабки орангутаниху удовлетворить. Выручай
-Да не вопрос, только у меня три условия!
-какие?!
-ну первое, чтоб я с ней не целовался
-не вопрос Кузьмич, решено, договорились! Какое второе?
-не хочу ей в глаза смотреть во время процесса! Сзади только буду!
-не вопрос Кузьмич, договорились, а третье какое?
-а третье мужики такое: деньги я вам только с получки отдам!
 
понравился мне такой анекдот:
молодой человек идет по скверу и видит горько плачущую на скамейке старушку. интересуется:
-что случилось, что за горе?
-понимаете, у меня дома остался 22-х летний муж. каждое утро мы с ним занимаемся любовью, а потом он готовит для меня изумительный завтрак, беклнчик, тосты и вместе с ароматным кофе подает мне в постель!!!
-я рад за вас, так а плачете почему?
бабулька не переставая реветь:
-а на обед он варит превосходный супчик со свежей зеленью, тертые тефтели, и восхитительный десерт паштелла де нат!!! и снова любит меня до потери пульса!!!
это великолепно, но что за горе, почему вы рыдаете?
хлюпая носом бабулька продолжает:
-а на ужин он готовит бесподобный стейк, зажигает свечи, мы пьем красное вино, он поднимает меня на руки, несет в спальню и трахает три часа подряд!!!!
-так, бабуля, я что-то не пойму! у вас молодой муж, трахает вас, кормит, поит, любит, заботится!!! а вы сидите тут сопли трете!! что случилсоь??!!
-я забы-ы-ыла-а-а где-е-е жи-иву-у-у-у-у-у!!!!
 
-Доктор , у меня провалы в памяти ..
-И как часто они у вас бывают ?
-Кто ?
-Провалы ..
-Какие провалы ?
 
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.
Придумал он историю себе и объясняет жене: — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
— Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.
Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
— Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил: — Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: — Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: — Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Допизделась! Еще червонец выписали!
 
Германия, наши дни...
Внук у деда спрашивает:
«Дед, а ты был на войне?»
Дед отвечает: «да»
Внук: «Ну и как?»
Дед: «Нормально!...Второе место!»
 
19 марта 2018 года.

У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....

Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...

Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:

- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?

И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:

- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...

Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:

-Да **й с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...
 
За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчет каракатицы?
— Да она сама пусть выбирает!
 
Ничто так не развивает навыки логистики, как наличие трёх любовниц.
 
32 год. немецкий клепанный корпус, современное состояние.
 

Вложения

  • 11171468.jpg
    11171468.jpg
    54.9 КБ · Просмотры: 657
  • 11171470.jpg
    11171470.jpg
    97.7 КБ · Просмотры: 670
Верх