Как насчет анекдота? И картинки

Радуга-34... :)
 

Вложения

  • 1459407204_podborka_vecher_42.jpg
    1459407204_podborka_vecher_42.jpg
    34.3 КБ · Просмотры: 740
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…

Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”

Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…

Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!”.

Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
(c) Неизвестен
 
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…

Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”

Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…

Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!”.

Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
(c) Неизвестен

Шедевр!:ay::bj::D Администрации сайта нужно срочно выдать премию Василию "За лучший очерк года":D
 
И такая жизнь бывает.
 

Вложения

  • image.jpg
    image.jpg
    51.5 КБ · Просмотры: 728
Вот у нас на рынке плакат весит
 

Вложения

  • IMG_20140515_143551.jpg
    IMG_20140515_143551.jpg
    154.7 КБ · Просмотры: 762
Еврейская мама отправляет еврейскую красную шапочку к бабушке:
- пройдёш полем, потом лесом и далее по тексту... дёрнешь за верёвочку, дверть то и откроется(ну все в курсе).
Бабушка будет жаловаться на то что плохо видит, плохо слышит...что ремонт никто давно не делал...но ты, Софочка на всё это не ведись: - с капустой по 20рублей, с мясом по 40рублей!
 
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
 
Собрались трое: полковник, работник Лукойла и работник Газпрома. Лукойловец говорит :
- Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который с Газпрома в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Полковник подумал и, что бы не подорвать авторитета военной службы говорит:
- Это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши. Лукойловец и Газпромовец глаза выпучили:
- Ииииии?!
Полковник им в ответ:
- Так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас начальником штаба где-то служит...
 
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шала*а!".
-------------------------------------------------------------------------------------
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
 
:)
 

Вложения

  • ec2em4M6QM0.jpg
    ec2em4M6QM0.jpg
    66.7 КБ · Просмотры: 693
Это из оперы:"... Заделайте моей соседке половую щель! А то когда у неё течёт, у меня капает..."
 
Пойдем дальше...:)
 

Вложения

  • IMG_20170622_213836.jpg
    IMG_20170622_213836.jpg
    60.3 КБ · Просмотры: 632
Всем привет.
Помните старый анекдот:

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

А вот продолжение......, точнее окончание этой истории.:)
 

Вложения

  • post-95347-1498571401.jpg
    post-95347-1498571401.jpg
    118.6 КБ · Просмотры: 716
Жил в лесу заяц и все у него в жизни было замечательно: семья, дети, дом
3-х этажный, несколько иномарок в гараже, яхта на озере и все чтопо ложено. А работал заяц в лесу инспектором ГИБДД. Приходит к нему как-то вечером волк и говорит:
- Заяц, возьми меня к себе на работу, надоело по лесу голодным ходить, хочу жить так же как и ты.
- Хорошо, говорит заяц, а ты до@б..ться умеешь?
- А что тут трудного, конечно умею, - говорит волк.
- Ну что ж, приходи завтра на лесную тропу, посмотрим на что ты
способен.
Сказано, сделано. Волк ни свет ни заря прибегает на лесную тропу, которая ведет на водопой, а заяц уже там, стоит и жезл на пальце крутит.
Дает волку полосатую палку и говорит: "вот тебе жезл, а вон корова идет, останови ее и попробуй до@б..ся".

Волк хватает жезл и машет им корове.
Корова как положено, показала правый поворот и прижалась к краю тропы.
Ходил волк вокруг коровы, ходил, смотрел, смотрел, ничего
противозаконного не нашел.

Подходит к зайцу и говорит: "Заяц, все в порядке, корова как корова, рога, копыта, вымя, пять сосков..... все в порядке".
- Эх, волк, я думаю не получится у тебя быть инспектором ГИБДД, смотри
как это делается...
Подходит к корове, поднимает ей хвост и говорит:
- Корова! Стоп-сигнал у тебя грязный, плати штраф!!!
Корова, ни слова не говоря, отслюнявила денег зайцу и пошла дальше.
Волк в отчаянии,- ну ты заяц даешь, можно мне еще раз попробовать.
- Давай, - говорит заяц, - вон олень идет, попробуй до него до@...ся.
Волк выхватывает жезл и останавливает оленя. Ходил вокруг него, ходил, что только не сделал, даже под хвост заглянул, все чисто. Подходит к зайцу и говорит:
- Заяц, может конечно я что-то не понимаю, но у оленя все в порядке.


Подходит заяц к оленю, стучит ему по рогам и говорит:
- Олень, рога у тебя не габаритные, плати штраф.
Олень молча заплатил штраф и ушел.

Волк в шоке, просит у зайца дать ему еще шанс.... ладно, говорит заяц, вон ослик идет, попробуй-ка к нему до@б...ся, ну а если и в этот раз ничего не получится, не выйдет из тебя инспектора ГИБДД.

Oстанавливает волк ослика и давай его промерять со всех сторон, под хвост заглядывать..... ну все у ослика в порядке... и уши нужной длины и под хвостом чисто и вообще не ослик, а идеал.
Походит волк к зайцу и говорит:
- Заяц, если ты до ослика сможешь до@б..ся, то я никогда больше к тебе не приду с просьбой о приеме на работу.
Подошел заяц к ослику и спрашивает его:
- Ослик, ты какой у нас вид транспорта, грузовой или легковой?
Ослик подумал про себя и решил, что если скажет что грузовой, то заяц заставит его что-нибудь перевезти и сказал:
- Легковой вид транспорта.
Наклонился пониже заяц, стучит жезлом по члену ослика и говорит ему:
- Ослик, если ты легковой вид транспорта, почему кардан МАЗовский стоит,
плати штраф!!!!
 
О похуизме
Похуизм не только помогает решать проблемы, он делает жизнь ярче и веселее!

Самые счастливые люди на этом свете — похуисты. Их ничто в сердце не колет и по ночам просыпаться в слезах не заставляет. Не вышел рожей? Хуйня! Денег нет? Тоже хуйня! Послали нахуй? Да поебать!

Больше всего похуистов не любят мудаки. Мудаки считают, что похуисты всё делают назло им, мудакам. Потому что похуистам похуй их приёмы управления себе подобными. Мудаку ведь надо, чтобы все вокруг были хорошими, добрыми и умными. В переводе с языка мудаков это означает «все вокруг должны быть такими, как надо мне, а если кто не такой, то я этого человека с говном сожру или хоть плюну ему на спину». Но так прямо этого никому не скажешь, даже себе самому. Потому что за такие заявки в рожу не даст только совершенный похуист. И вот мудаки придумывают разные хитрые способы заставить остальных людей соблюдать правила. Правила эти обычно очень просты и скучны. На них мы останавливаться не будем. Обратим внимание только на то, что сами мудаки эти правила выполнять не хотят. Хотят быть уникальными и чтобы все на них молились. А похуистам, сами понимаете, похуй. До определённого момента. Потому что когда похуиста вытолкали из его ложбины меж холмами, он со страшной силой стремится вниз. И обычно прокатывается по мудаку.

Каждый мудак хоть раз в жизни напоролся на похуиста. Потому все мудаки такие приплющенные.Похуисту ведь что в этой жизни надо? Ничего не надо. Поэтому у него есть всё, до чего он смог дотянуться. Способность дотягиваться от похуиста не зависит, так как определяется исключительно его физиологией, а это штука врождённая и наследственная. Некоторые похуисты сутками до пачки сигарет дотянуться не могут и в пустой стакан втыкают, а некоторые дотягиваются до денежных гор и радостно летают обедать в Мюнхен из Осло на собственном самолёте с золотым унитазом.

Шантажировать похуиста невозможно. Ему нечего скрывать и прятать. Добиться чего-то от похуиста уговорами тоже нельзя. Похуй ему уговоры, он сам пиздеть умеет неплохо. Если вам взбрело в голову взывать к чувствам похуиста — вы очень наивный человек. Не то, чтобы у похуиста нет чувств, есть конечно. Просто ему на них похуй, так же как и на попытки ими спекулировать. Что там ещё остаётся? Общественное мнение. Общественное мнение обычно на стороне похуиста, как это ни парадоксально.
Потому что похуист редко кого заёбывает без уважительной причины.Любимые слова похуиста... ну вы сами знаете, не буду повторяться. Любимые слова мудака — «Займись Делом!». Мудак постоянно занят делом. Землю копает, отчёт сочиняет, виндовс ставит, бизнес развивает. Если мудак не занят делом, то он занят другим делом. Стихи пишет, роман сочиняет, собирает марки и ходит в походы. Нет, это не главное качество мудака, не лезьте за пазуху за гнилыми помидорами и дохлой кошкой.
Главное качество мудака — это слова «Займись Делом!» обращённые к тем которые или не хотят, или заняты другим делом. Своим. Что мудак больше всего ненавидит в похуисте? Как ни странно — похуизм. Существование похуизма угрожает жизненным ценностям мудака. Похуизм не вписывается в картину мира мудака. Больше того, он её разрушает нахуй. Потому что главная опора мудака — другой мудак.
 
— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем....(с)
 
Верх